Looking For Gold | 2010 Drill Part II

“I wonder when she will discover that I am gone. I think she will never do as she will not miss me. She has a lot to do now; she is not lonely anymore.” I got tired of thinking about it so I let my head rest on the high seat in the train, but I can’t help smiling when I recall her words about the train. We were reading a book together and the train was mentioned, she never took the train to anywhere before, she wished to do it and I promised her to do it together, but not this time.

Going to a place I am familiar with is a comfortable idea, since I have no company. I tink I want to try something she told me about, “it is very relaxing and different hen you watch through the window of your bus seat – in my case the train seat
- the familiar places passing with your memories under the sun light, it
replays your old memories so you see them live, although you cannot share them,
you feel differently better.”

I want to
keep things we didn’t experience to try them someday together. I was a little
bit uncomfortable when I accompanied her, as I found that she pursued
simplicity everywhere, and I used to think of that, like some people, as  a foolishness, but when I tried it with her,
for the year we stayed together, I found it eccentric. Seeing her going to the
places that still hold her best memories – but not her best friends anymore -
made me feel worried about her. After a period of time, I saw what she did
every time after being there. I felt how lucky she is to be pushed forward in
her life by the good memories she believes will never come to life again, they do
inspire her to achieve old dreams of that time,

For me it will
be a new experience to make memories of a certain place, I thought it needs
events to take place in it or people to share with me these events, but my
friend taught me that sometimes your feelings are enough to give you different dreamy
memories.

I should have
left her. She needs time to make sure that this year is one of her best years
in her life; she needs time to miss me while she is among her friends, my
writings and books.

I didn’t say
goodbye as I hate good byes and I was afraid to enjoy the company as she did, I
might then change plans and stay with her.

She should
go on and I should go too, each one on her own, so at last we will choose to stay together.

Going to the
places she told me about will remind me of her and make me much closer to her
than before, as I watch the time she lived before seeing me.

جائت معي مطار الزمن لتودعني الوداع الأخير. ذرفنا سوياً بحوراً من الدموع. قبلتها القبلة الأخيرة و اتحدت دموعنا على خدينا في بحر واحد للمرة الأخيرة. تركتها لأن الوقت تأخر و كان يجب أن استقل الطائرة المسافرة إلى الماضي في تمام الساعة الثانية عشر صباحاً. ركبت الطائرة و وضعت حزام الأمان الموجود ليحميني من الوقوع مرة أخرى في الحاضر. وضعته رغم رغبتي الشديدة في أن يقع لي هذا الحادث و ارجع إلى الحاضر. كان يجب تنفيذ تعليمات قائد الطائرة الطيار قدر. نظرت من النافذة لأشير لها إشارة الوداع. أشارت لي، و لكن كان ذهنها شارداً‘ و لأنني أعرفها جيداً، عرفت أنها منذ أن بدأت أنا أستعد للرحيل و هي تفكر في الصديقة الجديدة المتوقع وصولها بعد رحيلي حاملة في حقيباتها طيات المستقبل. لم يسمح لي الوقت أن أرى الصديقة الجديدة، فالطائرة انطلقت في تمام الساعة الثانية عشر صباحاً و استغرقت الرحلة ثانية واحدة فقط، فالرحيل إلى الماضي هو اسرع الرحلات على الإطلاق

وصلت إلى الماضي، و حين نزلت من الطائرة وجدت كل شيء حولي بلا لون، كان كل شيء إما باللون الأبيض أو الأسود أو مزيج من الإثنين. خرجت من الباب الزجاجي للمطار و رأيت صورتي المنعكسة على الزجاج و صعقت! لقد ذهب عني لوني و لون ملابسي! تحولت أنا أيضاً إلى أبيض في إسود! انزعجت و لكني سرعان ما ذكرت نفسي بأنني في كل الأحوال كنت سوف اصبح يوماً جزء من الماضي، فلا داعي للحزن

ذهبت إلى حيث تسكن كل سنوات الماضي النائمات. و في دار السنوات الماضية، قابلت 2008 و 2009. كانتا الوحيدتان اللتان لازالتا مستيقظتان. تعرفنا سريعاً، ثم سألتا عنها في شوق و لوعة، و إطمأن قلبي لسؤالهن لأنني وجدت من يحبها كما احببتها . سعدت لأنني وجدت من يعرفها جيداً، لذا اردت أن اتحدث معهن عنها، فاقترحت 2009 أن نجلس نحن الثلاث في غرفتها الخاصة لنحتسي القهوة و نستعيد ذكراها. و قد فعلنا. إلتفينا حول طاولة صغيرة في غرفة 2009 و بدأ الحوار بأن بادرتني 2009 بالسؤال عنها لشوقها الشديد لمعرفة أخبارها

قالت 2009: قوليلنا بقى، بقت عاملة إزاي؟ كبرت شوية و عقلت؟

إبتسمت و قلت: لأ، ولا كبرت ولا عقلت. و دي أحلى حاجة فيها. ما بتكبرش. دة اللي خلانا ننسجم مع بعض، عشان هي شبهي أوي. أنا بحب روح الدعابة و الدم الخفيف. هي طفلة كبيرة. ساذجة و مش فاهمة حاجة، و دايماً عاوزة كدة اللي ينصحها و يوريها الطريق. عاوزة حد يتبناها فكرياً و عاطفياً. أنا حاولت أعمل كدة، بس ما قدرتش على طول الخط ابقى دايماً جد. كنت ساعات كدة انكشها و اعمل فيها مقالب. بس كانت دايماً مستحملاني ، تزعل و تتقمص ، بس في الآخر هي فاهمة إن أنا مش هافضل حلوة على طول ولا وحشة على طول. التغيير كان مطلوب

سألت 2008: حبيتيها؟

اجبت: جداً. حبيت طموحها و رغبتها المستمرة في العلم. حبيت الفضول اللي دايماً في عينيها و رغبتها في معرفة كل حاجة. حبيت لمعة عينيها و ذكائها المدفون جواها. فهمتها إنها لو استخدمته صح هتحقق إنجازات كبيرة. كنت دايماً بقوللها إنتي فنانة محدش عارفها ولا حاسس بيها. بس هييجي اليوم اللي هتنجح فيه، و أنا و إنتم هنشهد على دة من هنا

قالت 2008: بس على فكرة هي مش مثالية أوي كدة. دي مليانة عيوب و أنا شفت كل عيوبها

قلت لها: أنا كمان شفت كل عيوبها. بس عارفين إيه هو أكبر عيب فيها؟ إنها جبانة و دايماً مستخبية. على طول دافنة راسها في التراب زي النعامة. كانت مثلاً ساعات تقعد تحكيلي عن ناس و تقوللي دول اساتذتي و هما مثلي الأعلى في الحياة، أقوللها لازم توريهم الحب دة أكيد هيفرحوا أوي، كنت بقولها إجري عليهم و بوسيهم و قوليلهم بحبكوا. الاقيها تكش و تخاف حتى تسلم عليهم ،مع إنها كانت بتقول لحبيبها أحلى كلام الحب و بتظهر له أكبر كم من الحب اللي في الدنيا

كانت بتخاف تغني و تسمع الناس صوتها مع إن صوتها حلو أوي. كنت بتحايل عليها أنا و اصحابتا إنها تسمعنا صوتها و هي دايماً كانت بتبقى خايفة. مع إن كل الناس اللي صوتهم كله نشاز بيغنوا ولا بيهمهم حاجة. كنت دايما اقولها إللي صوته وحش هو اللي المفروض يستخبى، مش انتي اللي صوتك ما بيغلطش في نغمة واحدة

كانت بتخاف تكتب قصص و توري كتاباتها لحد عشان ما بتحبش النقد. قال إيه ما بتحبش النقد! قلتلها إن دة كلام فارغ و بعتلها ملهمة الكتابة تفوقها من الوهم دة و تخليها تطلع كل اللي عندها. مش معقول يعني كنت اسيبها كدة على طول خايفة و مكسوفة. كانت على طول كدة مش واثقة في نفسها. خليتها تقف تدرس لطلبة من غير خوف. إديتها شوية ثقة. بس لسة محتاجة اكتر. يا رب 2011 تقدر تديها اللي أنا ما لحقتش اديهولها

أنا علمتها تقول "لأ" . تصوروا إنها ساعات كانت من خوفها و كسوفها ما بتجرأش تقول لأ في وش الغلط! علمتها تصرخ و تقولها بأعلى صوت حتى و لو كانت الكلمة دي ممكن تحول حياتها لسجن. خلقت عندها وعي كامل بإن ليها حق الإعتراض

قالت 2009: معنى كلامك إنها كانت مبسوطة معاكي و خليتيها تقضي وقت جميل

أجبت: بصي، أنا من حبي ليها إديتها أجمل ما عندي‘ إديتها اللي إنتي و 2008 ما قدرتوش تدوهولها

نظرت لي 2008 نظرة زوجة الأب القرشانة على الفور مما دل على أن كلامي أثار غيرتها و قالت : و يا ترى إيه بقى اللي إديتيهولها دة؟ إنتي تعرفي إيه عن اللي إحنا إديناهولها أصلاً؟ أنا شخصياً إديتها نجاح و إديتها فخر أمها بيها، و اديتها علم و ثقافة و

قاطعتها قائلة: لكن ما إديتيلهاش حبيب ياخد باله منها. ولا شخص تلاقي فيه راجل بمعنى الكلمة. ما خليتيهاش تقابل واحد يشوفها اجمل بنت على وش الأرض ولا واحد يدلعها و في نفس الوقت يحميها. أنا بقى إديتها دة . إديتها أجمل قصة حب

سألت 2009 في هيام : كانت مبسوطة؟

اجبت: جداً، كانت طايرة من السعادة. ما عاشتش سعادة في حياتها قد اللي عاشتها في عهدي

سألت 2009: يعني هنسمع من 2011 اخبار حلوة عنها؟

قلت: لأ

ادهشتا 2008 و 2009 و صاحتا: ليه كدة بس؟

أجبت: سابو بعض. ما كانش ينفع أخليها تستمر في العلاقة دي. من وجهة نظري، العلاقة دي كانت مثالية أوي من برة، بس من جوة مليانة فجوات. كان لأازم ابعدها عنه لأن البنت دي لازم تعيش و تموت حرة، هو كان معيشها في وهم الحب و الكلام المعسول و العشق، لكن اللي هي ما كانتش شيفاه إن كل دة كان قيود و قضبان و سلاسل. كان لازم اعتقها من اسره. حبيت اعلمها إزاي تحترم و تقدر حريتها، و ما تسمحش لحد يتخطاها. بقى بعد ما إديتها وظيفة أحلامها و شجاعة تخليها تغني بأعلى صوت و تسمع الناس جمال صوتها و تبدع و تكتب قصص و بعد ما علمتها التوفيق بين العمل و شغل البيت و حاجات كتير تقربها من المثالية ييجي هو بسلامته يقوللها بعد ما نجيب أول طفل ما فيش شغل؟ يقولها أنا ما سمحش لمراتي تنشر كتب و تعرف الناس اسرارها؟ يقوللها انا ما اسمحش لمراتي تقف على مسرح تغني وللا تمثل وللا حتى تدير ندوة ثقافية؟ كانت العلاقة مليانة احكام عرفية. طول الوقت يقول أنا رجولتي ما تسمحليش إن مراتي تكلم فلان و علان، رجولتي ما تسمحليش إن مراتي تدخن، رجولتي ما تسمحليش ان مراتي تلبس ضيق، رجولتي ما تسمحليش إن مراتي تضحك بصوت عالي، رجولتي ما تسمحليش إن مراتي تشاور لصاحباتها في الشارع، رجولتي رجولتي رجولتي… ياخي طظ فيك و في رجولتك! دة كان عاوز يلغيها خالص، كان بيغير منها و من نجاحها. عشان كدة علمتها إن حريتها أغلى من أي حب و فوقتها. و فوقته هو كمان! قلتله إجري إلعب بعيد يا شاطر، إنت فاكرها ضعيفة، بس هي أقوى مما تتخيل و تقدر تعيش من غيرك. إنت اللي مش قدها

سألت 2009: إديتيها هدايا؟

أجبت: و اللهي من ينايري لديسمبري ما بخلتش عليها بحاجة. طول الوقت كنت بأديها هدايا حب و فن و علم و رغبة و قسوة و مصايب و كوارث. عقلها المحدود كان بيقوللها إن المصايب و الكوارث من الهدايا كانت دليل على غضبي عليها. ما كانتش فاهمة أهمية الهدايا دي و كم الخبرة اللي كسبتها منها و لسة هتكسبها من سنوات تانية، و مش هتفهم! ما انتوا عارفين. بتبقى عاوزانا نبقى حلوين معاها على طول

قالت 2009: طمنتيتي عليها الله يطمنك

و تثائبت 2008 و قالت: بقولكم إيه؟ ما تيجوا نكمل كلامنا إمبارح لحسن أنا عاوزة أنام. دة كل السنوات التانية نامت

قلت: آه، إمبارح لسة يوم طويل، نصحى بدري و نكمل حكي. إحنا لسة عندنا الماضي كله نحكي فيه عنها. يللا نقوم ننام لحن أنا تهبت أوي من الرحلة. كانت أطول ثانية في حياتي

و قمنا لننام كباقي السنوات الماضيات على فراش الحكايا و الذكرايات

2010-2011

شتاء 2010 …. ميلاد:

 سأرتدى فستان هذه المرة، الليلة هى ليلة رأس السنة، وليلة إكتمال القمر الثانى، أجمع أشيائى بسرعة أجندة، وقلم أزرق جديد من أجلها، ماذا أيضا؟، كاميرا لإلتقاط بعض الصور، سوف تفى بالغرض، أجلس فى شرفة غرفتى، أسجل بصوتى بعض الأمنيات من أجل 2010، والتقط بعض الصور للبدر، اتحدث معه، أطلب بعض الأمنيات، أجندة، قلم وكاميرا سيفوا بالغرض، لقد قاربت أن تصل بأية حال، تدق الساعة الثانية عشر، أتطلع إلى عينيها، كم هى جميلة، هل كانت تبتسم إلى، شعر أسود، وجه دائرى، ذو لون خمرى، وعينان بنيتان، تشبه عيناى، أضمها على صدرى، "حمدالله على السلامة"، أجلب بطانية صغيرة زرقاء، كانت لى منذ عشرون عاما، وأحيطها بها جيدا، واضعها فوق سريرى، يتسرب شعاع البدر، من السماء إلى الشرفة، ويسقط على وجهها، ينيره، تغمض عينيها قليلا، وتحرك يديها، أبتسم، أخرج بها إلى الشارع، أتجه ناحية النيل، أرفعها إلى السماء، إلى البدر، تغتسل بنور القمر، أضمها إلى صدرى، وأنظر إليها، تتحرك شفتيها قليلا، وكأنها تبتسم

ـ زى القمر…. خلاص كدة البدر سماكى

على الرغم من إننى مولودة، بفصل الصيف، إلى أننى أعشق الشتاء، المطر، والبرد، ولأن قمر هى مولودة شتوية تماما، فبالتأكيد هى معشوقتى.

ربيع 2010…. رحيل:

أكتب:

"لم أحب أن تذهب هكذا وتتركنى، ولكنه الرحيل، حاولت أن تشرح لى، بأن العمر ليس فيع إلا ربيع واحد، أعلم فأنا، أفهمها جيدا، ربما من أجل ذلك لم أرد أن أثنيها، عن قرارها، بالرغم من الشجن الذى أشعر به داخلى منذ رحيلها، إلا أننى أعلم أنها لن ترحل بعيدا جدا، ولن يطول غيابها، سوف تزورنى بأية حال، بعد بعض من الوقت، بالتأكيد سأسعد بذلك كثيرا".

صيف 2010… عودة

بينما كنت أجلس لأسجل بعض الأفكار، الذكريات، فى الأجندة، الخاصة بى، ليلة البدر، تذكرتها، هذا هو عيد ميلادها الشهرى، لم يكن معى أحد بالمنزل، بعد أن قضيت بضعة أيام معهم، بالإسكندرية، قبل أن أعود إلى القاهرة وحدى ، وأجلس فى بيت جدتى، لم أتوقع مجيئها، وإذا بجرس الباب يرن، أفتح لأجدها، إمرأة فى الثلاثين من عمرها، ترتدى فستانا أبيض، صيفيا، لها نفس النظرة البراقة، التى ولدت بها، قلت:

"قمر؟!!"

لم ترد على إلا أنها، إقتربت منى وإحتضنتنى، كان حضنا دافئا جدا، يذكرنى، برائحة حضن صاحبة، قديمة

تدخل إلى بيتى وهى تقول:

ـ مش قلتلك هرجع تانى أكيد؟!!

ـ ما كونتش عاوزاكى تمشى أصلا من الأول.

ـ يعنى أنا رحت فين؟، ما إحنا برضه عايشين جوة بعض!!

ـ طب تعالى معايا

أفتح ضلفة خزانتى، أجلب شمعتى الخاصة برائحة المسك، أنيرها، وأضعها على المنضدة، بالشرفة

ـ كل شهر وإنت طيبة.

ـ  وإنتى طيبة، عارفة إنك دايما فاكرانى عشان كدة، هعملك  أحلى شاى أخضر بالنعناع

تسبقنى إلى المطبخ، تعلم موضع كل شئ، الشاى الأخضر الخاص بى، والذى لا أحد غيرى هنا يشربه تقريبا.

 أراقب يديها، طلاء أظافرها الأبيض الكريمى، وشعرها حالك السواد، الذى يصل إلى منتصف ظهرها، التقط من يديها كوب الشاى الأخضر الخاص بى، لا زالت بشرتها ناعمة.

ـ يلا تعالى هنشربه فى البالكونة.

نجلس مواجهين لبعضنا، أراها تنظر إلى البدر مبتسمة، أعلم أن بينهما لغة خاصة، منذ ذلك اليوم الذى ولدت فيه، لا أحب أن أقطع حبل صمتها، تأملاتها، تضرعها.

تتنهد، ثم تنظر إلى:

ـ ها عاملة إيه؟

ـ يعنى عادى، مش حابة إنى أتكلم فى حاجات كئيبة، عاوزة أقضى وقت لطيف معاكى ما يكونش فيه نكد

سكتت لوهلة، أعلم أنها هى أيضا، لا تحب أن تتكلم معى فى ذكريات ليست سعيدة، ربما فى مرة أخرى سنتحدث، عن ذلك، وسوف يكون ذلك قريبا أيضا!

أحببت أن أتأمل قسمات وجهها، الغجرى، تحدثنا، وضحكنا كثيرا، مرت الساعات، وعند شروق الشمس، شعرت بها، وهى تقبلنى، على خدى، قبل أن ترحل مرة أخرى.

خريف 2010 … ميلاد 2:

غابت عنى كثيرا هذه المرة، ربما يجب أن أزورها، أعلم أنه وقت الرحيل، أدخل غرفتها، وأقبل رأسها، أجلس على الكرسى بجانبها، أتأمل قسمات وجهها، شعرها الأبيض القصير، وجلبابها الطويل، عيناها، التى لا زال بها بقايا لبريق منطفئ، أعلم أننى سأفتقدها كثيرا، أنظر إليها نظرة لا يفهمها سوانا، إلا البدر، تكلمت بصوت ضعيف هادئ:

ـ عارفة إنك زعلانة منى، ذكرياتك معايا ما كانتش حلوة أوى

ـ مش وقته!!

ـ لأ لازم نتكلم، ما بقاش فاضل إلا دقايق قليلة، وما ينفعش أمشى، وإنتى شايلة جواكى منى، لازم كله يخلص دلوقتى

ـ ليه بتقوللى كدة؟!!

ـ عشان لازم تتصالحى معايا، لازم تتصلحى مع نفسك على الأقل

ـ تعرفى يا قمر على الرغم من إنك كنتى آسية على أوى.. إلا إنى ما قدرش أقول إنى زعلانة منك، يمكن الوجع زاد على أوى، المرة دى بس برضه، أكيد إتعلمت.

ـ ما ينفعش برضه تنكرى إنك لقيتى الحب.

ـ أيوة.. بس ضاع.. أو ما كانش لى من الأول.

ـ أديكى عرفتى

ـ أيوة عرفت

ـ فرحتى

ـ بكيت من الفرحة، وبكيت أكثر بعدها من كتر الوجع،  ده غير الإكتئاب اللى جالى

ـ وخفيتى منه، ولسة بتقاوميه، وأصحاب لقيتيهم، فى وقت الشدة، وناس مشيت ما كانوش يستحقوا.

أبتسم وأقول لها ضاحكة:

ـ بذمتك مش أحسن برضه؟ !!

، تمد يديها إلى صندوق بجانبها، تخرج أجندة  للسنة الجديدة وتعطيها لى:

ـ عاوزاك تمليها بذكريات حلوة المرة دى

ـ ……..

ـ مالك؟

ـ مش عاوزة أبقى متشائمة بس قلبى مقبوض، مش حابة إنى أحس بده دلوقتى، بس مش عارفة أتخلص من الإحساس ده، إنتى عارفة حاجة ومخبية على؟

ـ ما حدش يعرف إيه مستخبى بس مهما يحصل، ما تفقديش الأمل، لإن لسة فيه بكرة.

تقترب الساعة من الثانية عشر إلا الربع،

ـ الوقت جه

ـ دلوقتى؟!!

تومئ لى برأسها

فأضع شال أسود فوق جلبابها الأبيض، تستند إلى وننزل إلى الشارع سويا

ـ يا خسارة، القمر مش مكتمل كان نفسى أودع البدر، أتذكر شيئا، فأضع يدى داخل حقيبتى، وأخرج الكاميرا، أعيد تشغيل فيديو قد قمت بتسجيله، فى مثل تلك الليلة، منذ سنة مضت، ليلة مولدها عندما كان البدر يتوسط السماء، نشاهد سويا، القمر المكتمل فى السماء، وصوتى يقول:

" سنة جديدة 2010،  وقمر بدر فى وسط السما، بتمنى فيها إنى أكون سعيدة، بتمنى فيها الحب، والفرحة، والنجاح، كل ما هشوفك هعرف اللى عرفته صاحبتى وعلمتهولى هعرف إن " لسة فيه سحر فى العالم"، كل سنة وإنت طيب"

تنظر إلى، وتقبلنى على خدى قبلة لها طعم الرحيل،  ثم ترفع رأسها إلى السماء، أبتعد قليلا، الهواء بارد،  أتأملها، تزيح الشال الأسود عن كتفها، تتركة ليسقط على الأرض، تدق الساعة الثانية عشر بعد منتصف الليل، لتعلن عن سنة جديدة، 2011، حيث تظهر الأنوار فى السماء، كى تختفى قمر من جانبى، لترحل إليها.

أسمع صرخة، أنظر إلى الأرض، أجدها جميلة، كما كانت، ولكنى لا أفهم تلك الصرخة، أو إلى أين ذهب البريق، ولمحة الحزن تلك فى عينيها.

أرفعها وأحيطها بالشال الأسود، أضمها إلى صدرى وأبتعد.